Hierarhija poklicev

Matematik ne verjame ničesar, dokler to ni dokazano.
Fizik verjame vse, dokler ni dokazano nasprotno.
Kemika ne zanima.
Biolog ne razume vprašanja.

Biologi mislijo, da so biokemiki.
Biokemiki mislijo, da so fizikalni kemiki.
Fizikalni kemiki mislijo, da so Fiziki.
Fiziki mislijo, da so bogovi.
In bog misli, da je matematik.

Zakaj so vsa liha števila praštevila?

Matematik:
3 je praštevilo
5 je praštevilo
7 je praštevilo
po principu matematične indukcije sklepamo, da lastnost velja tudi za vsako naslednje liho število.

Logik:
Hipoteza: Vsa lih števila so praštevila
Dokaz:
1. Če obstaja dokaz za to, potem je to gotovo res.
2. Ta dokaz obstaja
=> torej hipoteza drži.

Fizik:
3 je praštevilo
5 je praštevilo
7 je praštevilo
9 - merska napaka
11 je praštevilo
...

Strojnik:
3 je praštevilo
5 je praštevilo
7 je praštevilo
9 je dober približek za praštevilo
11 je praštevilo
...

Novinar:
3 je praštevilo, 5 je praštevilo, 7 je praštevilo, 9 je praštevilo, 11 je praštevilo, 13 je praštevilo, 15 je praštevilo, 17 je praštevilo, 19 je praštevilo,...

Biolog:
3 je praštevilo
5 je praštevilo
7 je praštevilo
9 - na rezultate poskusa še čakamo...

Psiholog:
3 je praštevilo
5 je praštevilo
7 je praštevilo
9 je praštevilo, vedar to poskuša potlačiti v podzavest,...

Računalničar:
3 je praštevilo
5 je praštevilo
7 je praštevilo
9 ni praštevilo, a v novi verziji našega programa vam lahko zagotovimo, da bo tudi 9 praštevilo...

Trgovec:
3 je praštevilo
5 je praštevilo
7 je praštevilo - in če se odločite za nakup zdaj, vam damo poleg tega še 9.

Politik:
V svojem mandatu se bom maksimalno zavzemal za to, da bi vsa liha števila lahko bila praštevila...

Naloga

Naloga: (poskusite jo najprej rešiti sami, šele nato poglejte rešitve)
Mama je natanko 21 let starejša od svojega sina. Čez točno šest let pa bo petkrat starejša od njega. Vprašanje: Kje je očka?

































Rešitev:
Označimo starost sina z x in starost mame z y.
Torej: x + 21 = y
Čez šest let: 5(x + 6) = y + 6
Rešimo ta sistem enačb:
5x + 30 = x + 21 + 6
x = - ¾
Torej je sin zdaj star minus ¾ leta, tj. minus 9 mesecev, kar pomeni, da se v danem trenutku očka nahaja na mami.

Matematiki, fiziki, biologi, inženirji, astronomi...

Matematik, fizik in biolog stojijo pred dvigalom.
V dvigalo vstopi 9 oseb. Čez nekaj časa se dvigalo vrne in izstopi 10 oseb.
Kaj si mislijo?
Biolog: "Očitno so se razmnožili."
Fizik: "Pač, 15% računske napake."
Matematik: "Če bo zdaj ena oseba vstopila, bo dvigalo spet prazno."

Astronom, fizik in matematik so bili - tako pravijo - na počitnicah na Škotskem. Iz okna na vlaku zagledajo sredi livade črno ovco. “Zanimivo,” poreče astronom, “škotske ovce so črne!” - “Ni nujno,” odvrne fizik, “nekatere škotske ovce so črne!” - “Kolega,” se počasi vmeša matematik, “bodimo previdni: tu eksistira vsaj eno polje, kjer je vsaj ena ovca črna na vsaj eni strani.”

Zdravnik, odvetnik in matematik so se pogovarjali o tem, kaj je bolje imeti, ženo ali ljubico.
Odvetnik izjavi: "Zagotovo je ljubica boljša. Če imaš ženo in želiš ločitev, ti povzroči razne legalne težave."
Zdravnik odvrne: "Bolje je imeti ženo, saj občutek varnosti zmanjšuje stres, kar je dobro za tvoje zdravje.
Matematik pa pravi: "Nihče od vaju nima prav. Najbolje je imeti obe. Ko žena misli, da si pri ljubici in ljubica misli da si pri ženi, imaš vsaj malo ljubega miru, ki ga lahko izkoristiš za nekaj matematičnih vaj."

Inženir, fizik in matematik prespijo noč v hotelu.
Inženir se ponoči zbudi in zavonja duh. Stopi na hodnik in zagleda ogenj. Iz koša izbrska odpadno pločevinko, jo napolni z vodo, z njo pogasi ogenj in gre nazaj v posteljo.
Pozneje se zbudi še fizik in navonja dim. Odpre vrata in vidi, da se je na hodniku vnel ogenj. Sprehodi se po hodniku in po preračunavanju velikosti plamena, razdalje, vodnega pritiska itd., pogasi plamen z minimalno količino vode ter porabljene energije. Nato gre nazaj v posteljo.
Nazadnje se zbudi še matematik in kakor ostala dva navonja dim. Gre na hodnik, in vidi ogenj. Za trenutek se zamisli, nato pa izjavi: "Ah, rešitev sigurno obstaja!" in gre nazaj v posteljo.

Anekdote

Slovenski matematik dr. France Križanič je znan kot pisec matematičnih učbenikov. Med študenti je krožila naslednja njegova prigoda:
Zjutraj je prišel dr. Križanič na fakulteto premočen od dežja. Vsi so ga spraševali, kaj se mu je zgodilo.
In je razložil: »Ko sem se odpravil peš od doma, še ni deževalo. Ko sem bil ravno na pol poti, je začelo liti kot iz škafa. Pa sem si mislil: Od tu do doma je enaka razdalja kot od tu do fakultete - torej bom enako moker, če grem proti domu ali pa če grem kar naprej. Odločil sem se za drugo varianto, kar je tudi logično - če bi šel proti domu, bi sicer lahko tam vzel dežnik, a bi moral potem opraviti še celo pot do fakultete in bi bil na koncu kar pošteno moker.«
O tej modri odločitvi je razpredal še kar nekaj časa, vsi okoli njega pa so se vedno bolj smejali.
»Zakaj pa se tako smejete?« je vprašal.
»Zato ker držite dežnik v roki.«

Tudi slavni ameriški matematik dr. Norbert Wiener je bil znan po svoji raztresenosti.
Ko se je družina preselila, se je žena bala, da si Norbert ne bo zapomnil svojega novega naslova, zato mu ga je napisala na listek in vtaknila v žep. Dr. Wiener je odšel v službo, tam pa ga je nenadoma prešinila zanimiva nova ideja. Zapisal jo je ravno na listek z naslovom. Potem je še malo preračunaval in ugotovil, da se je zmotil, zato je listek vrgel v smeti. Ko je bilo službe konec, je ugotovil, da se res ne spomni svojega novega naslova, listka pa tudi ni več našel. Odšel je na proti svojemu staremu stanovanju in upal, da se bo že nekako rešil. Pred vrati starega stanovanja je stala neka punčka.
Dr. Wiener jo je ogovoril: »Oprosti, ali mogoče veš, kam so se preselili ljudje, ki so prej stanovali tukaj?«
»Ja, očka, kar pridi,« je odgovorila punčka, »mami se je zdelo, da se boš izgubil, pa me je poslala pote.«

Dr. Pál Erdős je bil slaven madžarski matematik, ki je velik del življenja preživel v Ameriki. Zaradi njegove navezanosti na kavo so si njegovi prijatelji izmislili definicijo: Matematik je stroj, ki spreminja kavo v matematične izreke.
Nekoč je srečal nekega drugega matematika in ga vprašal: »Od kod pa ste vi?«
»Jaz sem iz Vancouvra,« je odgovoril sogovornik.
»Potem pa mogoče poznate mojega dobrega prijatelja Elliota Mendelsona?« je vprašal Erdős in dobil odgovor:
»Jaz sem tvoj dobri prijatelj Elliot Mendelson.

Kaj je matematika?

Filozofija je igra s ciljem, a brez pravil. Matematika je igra s pravili, a brez cilja.

Kemija je fizika brez razmišljanja. Matematika je fizika brez namena.

Matematika je kot ljubezen: ideja je lepa in preprosta, izvedba v praksi pa zna biti zelo zapletena.

Pri matematiki ne razumeš stvari, samo privadiš se nanje.

-----------------

Bonus:

Na CNN so objavili, da so odkrili doslej največje znano praštevilo, ki je štirikrat večje od prejšnjega rekorda.

Normalnost...

Svet je razdeljen na dvoje ljudi:
-Ljudi, ki pravijo: "Svet je razdeljen na dvoje ljudi:
       Ljudi, ki pravijo: "Svet je razdeljen na dvoje ljudi:
                Ljudi, ki pravijo: "Svet je razdeljen na dvoje ljudi:
                         Ljudi, ki pravijo: "Svet je razdeljen na dvoje ljudi:
                                  Ljudi, ki pravijo: "Svet je razdeljen na dvoje ljudi:
                                        Ljudi, ki pravijo: "Svet je razdeljen na dvoje ljudi:
                                                                      .
                                                                      .
                                                                      .                                                              
                                                                                                                                              """""""""...

"Statistika kaže da je večina prebivalcev našega planeta nenormanih!"
"Kako to?"
"Gledano statistično ima normalna oseba eno dojko in eno modo..."

Številski sistemi

"Zakaj matematiki pogosto za božič postavljajo buče na okno?"
"Ker: Okt 31 = Dec 25."

"Na svetu je 10 vrst matematikov: tisti, ki razumejo binarni sistem in tisti ki ga ne..."

Matematika in življenje

Matematik je cele dneve preživljal v računih, njegovi ženi pa se je zdelo, da dobi premalo pozornosti. Zato ga je nekoč vprašala:"Imaš matematiko raje od mene?"
Mož odgovori: "Seveda ne, draga. Tebe imam dosti rajši."
Žena je vesela odgovora, ampak še vedno ne povsem zadovoljna:
"Potem pa mi to dokaži!"
Mož se zamisli, nato pa čez kakšno minuto odgovori: "Ok... naj bo epsilon večji od nič..."

Matematik je na letu iz Ljubljane v Hanoi s štirimotornim letalom. Let naj bi trajal 9 ur. Kmalu po vzletu pilot pove potnikom da je eden izmed motorjev pokvarjen, vendar naj se ne vznemirjajo, saj je let še vedno varen, le da bo trajal 10 namesto 9 ur.
Čez nekaj minut pilot spet spregovorim in pove, da se je pokvaril še en motor. Let je še vedno varen, le da bo zdej trajal že 12 ur.
Kmalu odpove še tretji motor. Pilot pojasni, da letalo lahko še vedno leti, le da bo zaradi manjše hitrosti let trajal 16 ur.
Večina potrnikov je že rahlo zaskrbljenih, matematik pa jih pomiri: "Če nam zdaj odpove še zadnji motor, bo naš let trajal celih 24 ur!"

Življenje je kompleksno; ima tako realne kot imaginarne komponente.

Najkrajši matematični vic, malo podaljšan

1. Izberimo si tako majhen epsilon, da bo epsilon polovic manjše od 0.

2. Izberimo si tako majhen epsilon, da bo epsilon na kvadrat manjši od 0.

3. Izberimo si tako majhen epsilon, da bo 2 na epsilon manjše od 0.

Najkrajši matematični vic

"Naj bo ε manjši od 0."